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好是这样“调教”出来的!

恋爱成长学会2022-04-17 12:30:42

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爱问答第65期




为什么我付出了,他还不愿意对我投资?

亲爱的小魔女,您好!我是你们喜马拉雅的忠实粉丝,很喜欢你,佩服你的睿智和高情商。


我现在遇个很大的困难,很希望你能帮帮我。


我和他是相亲网络上认识的,我33,他小我一岁,异地恋,他经常要去外地出差,认识1年。


现在都是只短信联系了,因为我之前删了他很多次微信,导致后面他不给我看朋友圈,也不再加我了,只能短信联系,现在是一种冷战的状态。


因为他出差回来也不来看我,打电话更加没有,我离他公司1个小时30分钟车程。


因为这样我就很生气,认识到现在才见了3次面。


我自己也知道自己情绪不好,也在找方法改变,小魔女,有什么方法可以改变情绪呢?


还有他在老家买了房子,说现在压力很大,还欠10万,每个月还要还月供。


小魔女,你说要让男友加大投资,他现在情况不好的情况下,怎么样让他对我加大投资呢?


他去年冬天出差,没有带衣服,我买了件衣服送给他了,不贵,200。


今天年初生气就发短信叫他给我寄回来,都是气话,我是想寄衣服给他,想让他多点过来陪我,我现在应该怎么做才能让他对我加大投资呢?


我们异地恋,我不可能去他工作的地方,因为他那里是工厂,我不想去,而且我想确定是在一起,订婚了再过去。


他有一次说不想来广州,我现在应该怎么解决异地恋呢?谢谢小魔女和小助手们!




你好,虽说你们认识1年,但实打实见面才3次,所以要把这段关系定义为“恋爱”,实在有点勉强。


而且你们应该都还没有真正融入到对方的生活圈子当中,要说彼此深入了解,恐怕也比较勉强。


1年时间,3次见面,没有抓紧时间把自己的优点都展示出来,反而把情绪不好、脾气暴躁、爱拉黑的缺点暴露无疑,不得不说,实在是太失策了。


这是错误示范,看到这里的同学们一定要注意避免同样的错误啊。


我确实经常提及要让男友“加大投资”,但投资的增加是有前提的。


第一是有价值,第二是有回报。


我们可以举个例子,比如投资一个公司,你会先去了解这个公司是否有前景、规模如何、销售额怎么样、营销策略好不好等等,了解后,你才会选择要不要进行投资。


投资以后,还要看回报和如何运作。


如果投入了诸多心血,各种策略用尽,非但没有盈利,反而一直亏损,弄得投资人身心俱疲,试问你还会继续投资吗?


又或者是一开始看好的股票,把钱投进去,蹭蹭往上涨,天天涨停,这钱投得当然值,甚至愿意“加大投资”。


没想到这个本来看好的股票,投了不少钱,天天跌,好不容易涨一回,才几天就又跌了,这股票你还要吗?


你还愿意“加大投资”吗?


所以,你的价值能让他追求你,是因为你一开始展示的价值能吸引他,他才会投资。


可要他“加大投资”,你得让他觉得是有回报的才行。


一言不合就“删微信”,一言不合“就很生气”,一言不合就“情绪不好”,就如同总是往下跌的“股票”,别说加大投资了,想要维持现状都觉得很头疼。


所以,这件事情你要一步步解决,现在你要考虑的不是加大投资和异地的问题,而是让对方重新对你感兴趣的问题。


你如果不让对方对你重新产生兴趣,对方更不会想要对你投资,也不会想要解决异地问题。


首要的当然是要管理好自己的情绪,管理情绪的方法是一个很系统的知识,建议你报名参加我们机构的一对一指导。


再就是,你到底喜欢对方什么?他合适你吗?他值得你爱吗?从你的来信中看不出来。


而且,双方都不愿意到对方那里去,那么,这段关系还值得继续维持吗?请考虑清楚。


想让对你投资,则需要让对你产生兴趣,想知道具体操作方法的同学可以添加助理微信:lianaichengzhang002,可以得到更多快速吸引技巧。





好是这样“调教”出来的!

小魔女你好,通过喜马拉雅音频了解到你,很喜欢你对爱情的点评,希望自己也能得到你的帮助,请抽中。


我:20岁单亲家庭跟着妈妈。


他是比较成熟的而且经济独立,18岁的时候就自己开饭店做生意了。


我们相亲认识的,处了一年订了婚的,经历了闹矛盾,分手,复合。


一开始真的特别幸福都很爱对方,磨合期由于观念不同经常吵架计较,失望也是一点点积累得太多。


我想要的是拥抱,而他总是在讲道理,我提出了分手,分手后才知道珍惜,想起来对方的好。


我每天都很难过,但是他好像比我能放得开,我觉得是他不够爱我,我们三个月一直都有联系,也有人追我,但是我爱的还是他,我放不下甚至抽烟喝酒麻痹自己。


后来他找我复合,现在我们又在一起了。


但是我感觉男朋友没有那么爱我了,在一起很冷淡,他也说有一种不好的感觉。


我觉得可能是我们折腾太多爱累了吧,他也很害怕告诉我担心未来婚姻了,这种不好的感觉一直存在怎么办,我也好害怕我很爱他,他说那种感觉一会儿有一会儿没有。


我们已经见过我家人了,家里都同意。


过几天就双方父母见面谈结婚定日子的事了,我该怎么办?帮帮我吧,我好痛苦,我不相信他是不爱了。



你好,这个案例充分体现了男女思维的不同,“我想要拥抱,他总是讲道理”,就如同,女生说肚子疼,男生则回应多喝热水一样(当然,也有情商高的男女不会这样)。


经常看到网络上有这样调侃的对话:


女:给我道歉!

男:对不起。

女:知道错哪了吗?

男:不知道。

女:不知道你道歉什么?说明你根本没认识自己错了。

男:我是真不知道,姑奶奶您告诉我吧!

女:我说了你才知道有什么用?谁是姑奶奶,你是不是嫌我老?

男:不是这样的,你听我解释。

女:我不听我不听!

男:你要这样我也没办法。


虽然是网络段子,有点夸张,但也和你与他同居时所碰到的问题有类似的地方。


要解决这个问题无非两种方式:要么是对方突然情商爆表,懂得你的“言外之意”;要么,就是你去“教”,好是需要引导和“调教”的。


你可以在你“需要拥抱”的时候,直截了当地告诉他,告诉他你需要他怎么做,怎么做你就高兴了。


你可以在对方做“错”的时候,告诉对方,他的什么行为是让你难受的,如果对方怎么做,可能会好些。


对方不会做题,你作为知道“正确答案”的老师,就告诉他解题步骤,而不仅仅是打个叉,扣分,骂一顿,或者生闷气,然后什么都不教。


所以,如果你们还要继续相处下去,那就投入这些“教育成本”,让对方能够如你所愿地去做你所认为的“正确的事”。


同时,在对方已经按照你的方式进行以后,适当地给予一些奖励,让他知道,原来自己根据你的方式来做一件事,你就会变得温柔可人,善解人意,这样就能形成一种良性循环。


如今,并不能说对方已经不爱你了,而是无论是你还是对方,在面对这段关系的时候,都是压力,而不是喜悦,这样的关系,要维持起来难度还是不小的。


“婚前恐惧症”,许多人都会有。


双方鼓起勇气向前一步,并在婚后努力经营,就能像千千万万个家庭一样,不求轰轰烈烈,也能柴米油盐酱醋茶,平平淡淡,相濡以沫过一生。


“他也害怕以后结婚了,不好的感觉依然存在怎么办?”


可以看出来对方目前的恐惧是因为自己没有HANDLE婚后生活的能力,而面对未来生活的勇气是需要你给他的。


如果你想和他步入婚姻,你必须学会如何经营感情,如何经营家庭,给伴侣舒适感和信心。


当然,如果你已经没有继续下去的勇气了,双方都无法忍耐这种难以全身心投入的关系当中,现在分开,也许比在婚后或者有了孩子以后才决定要分开来得更好些。


不过,就你们的年龄来讲,似乎还不算大。


既然都恐惧,那就不要急着结婚,再谈一两年恋爱,好好提高你的恋爱情商,同时观察一下他是否适合自己,顺其自然,也是可以的。


总之,听取参考意见是必要的,但人生大事,主意要自己拿,这是成人的标志。


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